Crônicas de Carnaval – 2008 – Parte 3

Parte 1

Parte 2

Belo Horizonte – Porta da Rodoviária – 0:30

O João havia se tornado um respeitável taxista, e se não fosse pela garrafa de whisky na sua mão ele iria parecer uma pessoa normal apenas com o cabelo grande (tinha tirado a barba de terrorista) estávamos todos mais uma vez felizes por termos conseguido um transporte alternativo para Ouro Preto.

Entrei no Carro até pulando de tanta felicidade afinal as coisas não estavam dando tão erradas quanto pareciam ser.

Esperamos algum tempo até que chegassem mais pessoas e a Doblô ficasse cheia

Demos umas bebericadas na garrafa de whisky

Então o motorista falou:

[Motorista] – Tudo certo pessoal vamos embora! Vocês querem que coloque um filme aqui?

Alguns concordaram, alguns não se manifestaram e então o motorista colocou um DVD

Não lembro o nome exato do filme mas era alguma coisa + explosiva (vou buscar e falo pra vocês qual é mesmo o nome do filme)

Sei que a história era de um ex-combatente que voltava pra casa e sofria altos atentados contra ele e a sua família, e na vontade de sobreviver ele entra em uma perseguição que deixa um rastro de explosões e mortes!

Um filme bem adequado para se assistir em um Fiat Doblo indo em ALTA VELOCIDADE num transporte ILEGAL para Ouro Preto.

Fiquei completamente preso à tela do DVD exatamente por que percebi que o carro estava correndo muito. O João não teve a mesma capacidade e ficou o tempo todo me cutucando

[João] – Pô Junnel Esse carro ta rápido demais!

[Jow] – Xiu! Eu to vendo o filme!

[João] – Mas esse carro não tem estabilidade nenhuma! Ainda mais com esse banco triplo aqui atrás!

[Jow] – Poxa velho! Assiste o filme ali e fica de boa!

[João] – Ah… Ok…

[Jow] – Eu sei que o motorista ta correndo, ele deve conhecer a estrada muito bem para não cair em nenhum buraco e furar o pneu que nem você.

[João] – Realmente. Realmente!

[Jow] – Prefiro ver o filme!

Quando de repente, no meio da viagem!

Não aconteceu nada, chegamos sãos e salvos a Ouro Preto desembarcamos na rodoviária normalmente como se tivéssemos vindo de ônibus e finalmente estávamos na cidade do pecado! Las Veg…. Ouro Preto

Liguei para a Babs e depois de varias e varias tentativas consegui finalmente entender onde ela estava!

Fomos ao seu encontro ela estava na porta de uma república que só tocava Raul seixas!

Passamos a noite INTEIRA ouvindo musicas que provavelmente nunca haviam sido ouvidas por outras pessoas. Aparentemente eles encontraram um baú do Raulzito só com músicas inéditas.

Máscara de Vaca da Lud

Ficamos na porta nos divertido. Neste momento já estava bêbado o suficiente para achar que todos os conhecidos da Babs já eram meus amigos de infância. Brinquei com a Ludmila (roubei uma mascara de vaca que ela usava), idem para a Camila Ayla, ao pegar emprestado, tirar fotos e tudo mais com a fantasia de onça dela.

O problema (sim, se não tivesse problema não seria o meu carnaval) começa agora.

A Babs ao perceber o numero de pessoas que estava comigo, me cutuca e pergunta lá pelas tantas.

[Babs] – Aonde este povo vai ficar?

[Jow] – Olha, tem lugar na casa da Evelyn e lugar na casa da Isabella, então a gente divide e talz.

[Babs] – Oi que?

[Jow] – Simples assim

[Babs] – GILBERTO, A Evelyn e a Isabella moram na mesma casa! Fica a dica!

[Jow] – Oi Que?

[Babs] – AHAHHAHAHAHAHAAH você pensou que fossem duas casas?

[Jow] – FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

[Babs] – A casa ta cheia, cabe você, estourando mais um.

[Jow] – Não brinca com isso não

[Babs] – Sérissimo Jow Jow!

Agora imagina a minha cara de tacho!

Pilhei a galera pra ir, falei que tinha lugar pra ficar e lá pelas tantas, recebo uma noticia dessas.

Mas infelizmente não havia nada que eu pudesse fazer.

Parte 4

Cara do Jow quando descobriu que nao tinha lugar para todos.

Crônicas de Carnaval – 2008 – Parte 2

Parte 1

Parte II – A Rodoviária.

Barreiro – Segunda Feira – 22:45

Saímos do Barreiro, nesta hora éramos Eu, 2T, Isabella, Xandy e Henrique e mais um amigo deles. Mas iríamos para Ouro preto apenas Eu, o Xandy o Henrique e o amigo. Encontraríamos com o João Victor no centro, iríamos para a rodoviária e pegaríamos o ultimo ônibus da segunda feira para Ouro Preto.

Mas é Obvio que você como um leitor perspicaz que é sabe que algo vai dar errado.

Mas sabe também que nada pode dar tão errado a ponto de não dar certo. (uau)

Chegamos ao centro, e neste momento eu liguei para o João.

Centro de Belo Horizonte – Segunda Feira – 23:40

[Jow] – João!? CADE VOCÊ?

[João] – To no ponto de Ônibus!

[Jow] – Caralho! Não vai dar tempo velho! Pega um taxi ai!

[João] – Relaxa Junnel, o ônibus chega ai rapidinho.

[Jow] – Velho não vai dar tempo!

[João] – Relaxa.

[Jow] – OK, pega um taxi!

[João] – Tá bom, vou pegar um taxi

[João pensando] – Não eu não vou pegar um taxi

(eu sei disso por que ele me contou depois. TUDO BEM eu faria o mesmo)

Centro de Belo Horizonte – Segunda Feira – 23:55

O João chegou ao centro, neste momento estávamos na Afonso Pena entre a praça 7 e a praça da Rodoviária. Não tínhamos ido para a rodoviária ainda pois não iríamos comprar a passagem caso fossemos deixar o João para trás.

Centro de Belo Horizonte – Segunda Feira – 23:59

Entramos na rodoviária! Finalmente estávamos ali e iríamos comprar a nossa passa …

Centro de Belo Horizonte – Terça-Feira – 0:00

O Ultimo Ônibus para Ouro Preto Acabou de sair. Disse a atendente.

Fim.

Falei que o carnaval não tinha sido tão excitante quanto o de 2007.

Mas Tudo bem, ainda tínhamos uma garrafa de whisky barato pra beber e Belo Horizonte Inteiro para zuar! Então saímos da rodoviária.

Quem conhece a rodoviária de Belo Horizonte sabe que existe o prédio e logo de frente o estacionamento (100m entre o prédio e a saída da rodoviária, Segundo Google maps) esses 100 metros que eu caminhei extremamente puto. Eu estava tão puto. Mas tão nervoso pela viagem ter terminado antes mesmo de acontecer, e também pelo fato de que não poderia atender o chamado dos Thundercats que sai andando na frente.

Quando pisei no passeio externo da rodoviária, escuto as duas palavras mágicas:

[...] – OURO PRETO!

[Jow Pensando] – Eu queria tanto ir pra lá que estou até ouvindo vozes…

[...] – OURO PRETO!

[Jow] – Eu queria tanto ir pra lá que continuo ouvindo vozes e agora estou falando sozinho.

[...] – OURO PRETO!

[Jow] – Porra! Que consciência insisten…

Quando olho um dos caras que faz transporte Ilegal entre Belo Horizonte e Ouro Preto está lá gritando Ouro Preto! Ouro Preto!

Mal pude acreditar no que meus olhos viam!

Eu havia acabado de conseguir transporte!

[Jow] – E ai cara? Tudo bem?

[Motorista do carro] – Tudo e com você? Vai pra Ouro Preto?

[Jow] – Depende. Quanto tá a passagem?

[Motorista do carro] – O mesmo preço do ônibus cara! Sem grilo!

[Jow] – E tem Quantos Lugares?

[Motorista] – Olha só, eu to uma doblô adaptada então cabe 9 passageiros, já tem um casal lá então temos 7 vagas.

[Jow] – PERFEITO! Espera um pouco.

[Jow Gritando!] – CORRE AI GALERA!! NÓS VAMOS PARA OURO PRETO!!

Fim da segunda parte.

Parte 3

Crônicas de Carnaval – 2008 – Parte 1

Crônicas de Carnaval 2008

Após sobreviver ao Carnaval de 2007, senti que o carnaval de 2008 não poderia chegar aos pés.

Talvez estivesse enganado. Mas de qualquer forma, já era segunda feira de carnaval novamente quando mais uma vez resolvi retornar ao local que havia me proporcionado uma “maravilhosa” experiência no ano anterior.

Estava no Barreiro, para ser mais exato no bairro Milionários, em um churrasco para aqueles que não haviam viajado no carnaval. Estava tudo muito divertido, entretanto, por volta das 18:00 olhei para o céu e vi o olho de thundera me chamando.

Thunder! Thunder Thunder Cats HOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

E de um momento para o outro resolvi que iria passar o restante do meu carnaval em Ouro Preto.

Eu já conhecia a Babs e a Evelyn e essa me ligou chamando para ir para Ouro Preto

[Babs] – Vem!!! Tem lugar pra ficar aqui na casa da Isabella!

Então a Isabella que eu não conhecia pegou o telefone e falou:

[Isabella] – Isso vem aqui pra casa! Tem lugar! Está tudo muito bom!!! Vem!!

Logo depois a Evelyn me ligou falando:

[Evelyn] – Vem!!! Tem Lugar pra ficar na minha casa!

Sendo assim eu tinha 2 casas para ficar em Ouro Preto e mesmo assim me recusei a ir até o momento que ouvi o chamado de Thundera!

Como já contei eu estava num churrasco e então falei!

Barreiro – Segunda Feira – 21:00

[Jow empolgado] – GALERA!! Vamos para Ouro PRETO?

[Galera] – Mas hoje? Já está tarde!

[Jow empolgado] – Vamos! Eu peço o carro emprestado pro meu pai!

[Galera] – Hummm boa!

[Jow] – Ok! Vou ligar pra ele agora

[Jow Filho] – Oi pai benção, tudo bem?

[Jow Pai] – Deus te abençoe meu filho. Tudo bem e com você?

[Jow Filho] – Comigo tudo ótimo!

[Jow Pai] – Pode falar o que precisa?

[Jow Filho] – Pai to querendo ir pra Ouro Preto

[Jow Pai] – Você é Doido!

[Jow Filho] – Ah… Disso eu já sei. Mas eu ainda nem falei ainda o que eu quero!

[Jow Pai] – Ham. Pode falar.

[Jow Filho] – Você me empresta o carro pra eu ir?

[Jow Pai] – Não.

[Jow Filho] – Por quê?

[Jow Pai] – Por que não.

[Jow Filho] – ???

[Jow Pai] – É só isso que você queria?

[Jow Filho] – Não, eu to indo pra Ouro Preto, se você não me emprestar o carro eu vou de ônibus sem problema.

[Jow Pai] – Seu estúpido, não precisa falar assim.

[Jow Filho] – ???

[Jow Pai] – Se você quiser eu te levo lá.

[Jow Filho] – Não precisa, você vai ir e voltar no mesmo dia só pra me levar. Vai gastar gasolina à toa.

[Jow Pai] – Não tem problema, eu vou e fico no carro até você voltar.

[Jow Filho] – Sem chances.

[Jow Pai] – Você que sabe.

[Jow Filho] – Eu vou de ônibus. O ultimo sai de BH meia noite.

[Jow Pai] – OK. Boa viagem pra você então.

[Jow Filho] – Obrigado. Benção fica com Deus

[Jow Pai] – Você vai com ele.

(Eu ia precisar)

Como se não bastasse a minha elevada dose de acontecimentos aleatórios, resolvi potencializar tais acontecimentos:

(Se você não conhece o João Vitor Leia a descrição dele aqui:)

[Jow] – Alô? Boa Noite. Por favor, o João Vitor?

[Mãe do João] – Só um minuto! JOÃO OOOOOOOOOOOOOOO!

[João] – Quem é?

[Jow] – O João é o Junnel! Bom?

[João] – To bom e você?

[Jow] – Tranqüilo! o que você está arrumando?

[João] – Nada cara e você?

[Jow] – Ouro Preto. Vamos?

[João] – Que horas?

[Jow] – Agora!

[João] – Vamos!

[Jow] – Na verdade não é tão agora, o ônibus sai da rodoviária 0:00 ok?

[João] – Beleza então a gente encontra lá em baixo?

[Jow] – Olha, eu to no Barreiro, to indo pra rodoviária daqui a pouco.

[João] – Ok a gente encontra lá então.

[Jow] – Perfeito. Até mais

[João] – Até.

Como você bem sabe, o fato de eu estar escrevendo este texto hoje significa que eu não morri, e muito menos que aconteceu alguma coisa que deixasse seqüelas eternas (não as visíveis.) portanto, fica provado que esta não é uma história tão trágica quanto a de 2007.

Um ponto positivo para este carnaval é a existência de fotografias, o que possibilita uma visualização melhor dos acontecimentos.

Outro ponto forte é o fato de não ser uma história tão longa quanto a do carnaval passado. (apesar de, pelo menos pra mim, tenha sido menos Trágico e mais divertido)

Não vou lançar cada capitulo a cada dois dias, pois seguindo o meu planejamento, se eu fizer assim o ultimo capitulo só será lançado após o carnaval.

Parte 2

Haiti e o mundo. Você faz a diferença

No tempo entre a primeira e a segunda temporada das Crônicas de Carnaval que foi só felicidade, resolvi falar um pouco sobre um tema que infelizmente não é dos mais divertidos. O terremoto no Haiti que Literalmente abalou o mundo.

Mas isso num ponto de vista mais jornalístico.

Não que eu seja um jornalista (alias, todo mundo é jornalista ahahaha) mas não que eu conheça as técnicas corretas para descrever, mas eu vou tentar.

Primeiro o lead (para caso você tenha estado incomunicável, ou debaixo dos escombros nos últimos 7 dias)

Um terremoto de 7,3 graus na escala Richter atingiu o Haiti e teve seu epicentro nas imediações da capital Porto Principe. A destruição na capital do país mais pobre das Américas foi generalizada e estima-se o espantoso numero entre 100.000 e 200.000 mortos. Ou seja, segundo a Wikipédia o população do país que era de 8.121.622 habitantes com este trágico acidente pode ter perdido 2,46% da sua população. Isso sem levar em consideração a estrutura básica, e social.

Prédios destruídos, super mercados, hospitais, igrejas, até mesmo a sede do governo ficou destruída. E no meio de tudo isso, a segurança nacional preocupada com os saques.

PELO AMOR DE DEUS! Se eu fosse governante, numa catástrofe desta com pessoas brigando por comida, a primeira coisa que eu faria era:

“Donos de super mercados, farmácias postos de gasolina e etc. como vocês todos sabem esta enorme catástrofe que se abateu no nosso país deixou milhares de pessoas na rua, sem água alimento nem nada. Precisamos nos unir neste momento para reerguer o nosso país e por isso, estou determinando que todos os alimentos em estoque e prateleiras, todos os remédios e todo o combustível serão considerados domínio publico.

O nosso exercito irá controlar para evitar saques, e infelizmente neste momento nenhum de vocês será ressarcido por isto! Posso afirmar-lhes que a vida é a maior riqueza que vocês têm neste momento e por isto o dinheiro não será necessário. Quando tivermos um controle maior sobre a catástrofe todos vocês serão devidamente indenizados, pois tenho certeza que o mundo irá se mobilizar para ajudar o nosso país! Vocês serão considerados heróis por terem ajudado o país num momento tão crucial. Sei que pode haver resistência quanto a tal decisão, mas esta é uma ação que deve ser tomada para evitar a morte de milhares de outras pessoas.

Lojas de eletrodomésticos e eletroeletrônicos, não fazem parte deste plano de recuperação e qualquer um que for pego fazendo saque de tais itens serão punidos. Mas não acho que pessoas que viram tudo desmoronar, irão agir de maneira tão egoísta.

Muito obrigado e que Deus nos abençoe!

(Pronto este seria mais ou menos o meu primeiro discurso após o terremoto)

[Será que já posso ser presidente de algum
país de terceiro mundo por ai? Ops desculpa, eu não posso fazer nenhuma
piadinha de humor negro com um tema tão sério.]

Chocante, mas com um acontecimento destes, toda a estrutura social simplesmente desaparece! Não existem ricos ou pobres afinal a casa do pobre caiu… e a do rico também!

É difícil se imaginar em tal cenário, e foi assim que deve ter se sentido a mulher que filmou o primeiro vídeo liberado após o terremoto: “É o fim do mundo” disse ela.

E realmente para mim não deve ser muito diferente disso.

Não vou pregar nenhuma previsão apocalíptica, mas simplesmente acho que acontecimentos super poderosos estão acontecendo com uma freqüência estranha.

Vocês se lembram do Terremoto na China? Aconteceu em 12 de Maio de 2008. Teve uma magnitude de 8,0 na Escala Richter, e matou cerca de 85.000 além de deixar mais de 358.000 feridos? E da Tsunami? Que em dezembro de 2004 matou mais de 285.000 pessoas na Indonésia, Sri Lanka, Índia, Tailândia, Somália Mianmar, Malásia, Maldivas, Seychelles, Tanzânia, Bangladesh, África do Sul, Quênia, Iêmen e Madagascar (Wikipédia).

Acontecimentos naturais sempre aconteceram no nosso planeta, e muitos deles passaram despercebidos por muitos anos afinal o homem não tinha como monitorar. Alem disso, não estava presente nos locais mais longínquos da terra.

Só sei que cada vez mais começamos a receber recados da natureza e que se não começarmos a prestar atenção o quanto antes…

Bla bla bla.

Faça a sua parte, e não se preocupe se é pequena.

Vou fechar o post com uma historinha que ajuda a visualizar isto:

O menino e as estrelas do mar:

Um homem estava observando a praia pela manha e reparou em um garoto que corria.

O garoto corria e jogava algo no mar.

Ao se aproximar percebeu que o garoto estava jogando estrelas do mar de volta para a água.

Mas mesmo assim resolveu fazer a pergunta:

Ei Garoto, o que você esta fazendo?

E o menino respondeu:

A maré baixou, e essas estrelas do mar ficaram presas na areia. O sol vai ficar forte mais tarde e se elas não voltarem para a água vão secar e morrer.

Então o homem pensou um pouco e disse:

- Você sabia que o Brasil tem mais ou menos 8 mil km de praias? E no mundo você sabe quantos milhares de km existem? Pensa em quantas estrelas do mar existem morrendo neste momento! Isso que você está fazendo não vai fazer diferença nenhuma!

O menino baixou a cabeça…

Correu para outra estrela do mar e a pegou.

E respondeu o homem:

- Posso não fazer diferença pras milhares de estrelas do mar que estão morrendo agora.

E a jogando a estrela de volta pro mar

- Pra esta aqui eu fiz.

É isto que eu tento fazer neste blog J

Espero que tenham gostado.

Crônicas de Carnaval – 2007 – Parte 6 – Final

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

Quarta-Feira de cinzas – 5:00

Acordei, levantei com a blusa toda molhada. Olhei para os lados e não me lembrava de nada. Sabia que estava na república ainda, para ser mais exato no meu quarto, digo na boate.

O som de “bate-estaca” fritando na minha cabeça (que doía demais!) me irritou e eu saí.

O dia estava escuro ainda, mas eu sabia que era umas 5:00. Saí da república ainda meio atordoado e fui até onde o carro estava parado.

E para a minha surpresa….
SURPRESA! O CARRO NÃO ESTAVA LÁ!

Imaginei: ou o carro foi roubado, ou eles foram embora e me deixaram pra trás!

Acho a segunda opção mais plausível já que não consegui achar nenhum dos dois.

Resolvi então voltar para a república, e descansar até mais tarde para finalmente poder pegar um ônibus e voltar para casa.

Quando volto para a república, resolvo perguntar ao segurança sobre os dois.

[Jow] – Bom dia!

[Segurança] – OPA E AI JUNIOR! QUE BOM QUE VOCÊ TÁ BEM!

[Jow] –???… Ta… To melhor sim! Deixa eu te perguntar, você viu meus amigos?

[Segurança] – Ih! Vi sim! O João e a Rúbia! Eles saíram! A Rúbia voltou há pouco tempo, mas o João não voltou não.

[Jow pensando] – Hum eles devem ter saído e brigaram, o João foi embora e deixou ela pra trás!

[Jow] – E você sabe onde que a Rúbia está?

[Segurança] – Olha, ela tava dormindo lá na boate.

[Jow] – Sério?

[Segurança] – Sim, desceu pra lá agora a pouco.

[Jow] – Obrigado

[Segurança] – Que isso Junior, sempre que precisar!

Desci para a boate e La estava a Rúbia dormindo há uns dois colchões de distancia de onde eu estava.

Eu cutuquei ela.

[Jow] – Rúbia!!

[Rúbia] – oi.?

[Jow] – Cadê o João?

[Rúbia] – O João? O João é um babaca! Ele foi preso?

Ela falou isso e virou pro lado pra dormir denovo

[Jow] – Como assim???????

[Rúbia] – Ah, nós saímos ontem à noite, ele acelerou o carro, ficou fazendo barulho. Veio um policial perguntar o que ele tava fazendo, e ele respondeu o cara com aquelas viagens dele. O policial o prendeu por desacato a autoridade.

[Jow] – E cadê o carro?

[Rúbia] – O carro está ao lado da prefeitura.

[Jow] – Vamos lá pegar o carro e ir buscar o João!!?!

[Rúbia] – Espera pelo menos o sol nascer!!

[Jow] – Tá bom, (afinal eu também estava cansado)

E deitei.

Não consegui dormir e nem descansar. Então rapidamente levantei.

[Jow] – Vamos Rúbia, eu to sem paciência, vamos lá buscar o carro e o João?

[Rúbia] – Ok Vamos.

Minha blusa ainda estava encharcada e eu morrendo de frio. Então fui até os quartos (quartos de verdade) e encontrei com o Meiniken.

[Jow] – Olá cara! Bom dia tudo bem?

[Meinikein] – Sim eu estar bom…

(Eu não estava bêbado o suficiente para falar em inglês)

[Jow] – Esta coberta aqui é sua? Eu posso pegá-la emprestada?

[Meinikein] – Sim! SIM!

[Jow] – Muito obrigado.

[Meinikein] – De nada!

Saímos então eu e Rúbia, enrolados na coberta como dois beduínos.

O tempo todo tentando falar com o João no celular.

E nada de conseguir.

Chegamos até a prefeitura municipal de Ouro Preto.

[Jow] – Onde está o carro?

[Rúbia] – Estava ali.

….

PRONTO DESTA VEZ SIM ROUBARAM O CARRO!

[Jow] – Ok, então vamos voltar pra república, o João ta preso e o carro foi roubado.

[Rúbia] – Vamos.

[Jow] – A gente descansa até mais tarde e vamos embora de ônibus.

[Rúbia] – ok.

Voltamos e o tempo todo tentando falar com o João.

Quando de repente ele atende!

[João] – Alo?

[Jow] – João!!! Aonde você ta cara?

[João] – To na republica.

[Jow] – Você não tava preso?

[João] – Sim, mas eles me soltaram!

[Jow] – que bom! Fico feliz! Você está na república né?

[João] – Sim.

[Jow] – EU to indo praí e nós vamos embora agora ok?

[João] – Melhor!

[Jow] – Se você não estiver conseguindo dirigir eu levo o carro, mas nós vamos embora agora ta?

[João] – Eu prefiro dirigir, venham logo então.

[Jow] – Ok.

Subimos todo o caminho de volta.

Chegamos à república e quando fui ao quarto devolver a coberta ao Meiniken, vi que tinha um cara com rosto mais ou menos familiar doido revirando as coisas dele.

Ai ele olhou pra mim e disse

EI CARA! ESTA COBERTA É MINHA!

:O até eu tentar explicar que o alemão tinha me emprestado a coberta pensando que era dele…

Não tentei.

Simplesmente pedi desculpas, joguei a coberta e sai fora.

Nisso o sol já estava nascendo e o povo começava a se levantar, preparando pra ir embora.

Reparei que metade das pessoas que levantavam me tratavam como um ótimo amigo ao passo que a outra metade não me olhava com os melhores olhos.

E eu não sabia o que havia acontecido.

Procurei o João.

[Jow] – Ei João vamos embora?

[João] – Vamos sim, tá perigoso ficar por aqui!

[Jow] – Como assim?

[João] – Você caçou briga ontem!

[Jow] – Cacei?

[João] – Sim, mas você também fez amigos.

[Jow] – Menos pior.

[João] – É sim, mas de qualquer forma é melhor nós irmos embora antes que o pessoal acorde!

Não pestanejei, juntei todas (???) as minhas coisas e entramos no carro!

Pedi a Deus que tivéssemos uma viagem de volta tranquila.

E na saída de Ouro Preto pedi ao João para dar uma parada perto de uma fonte.

Nesta fonte havia uma pequena estatua do Cristo Redentor em Pedra sabão.

Ele estava de braços abertos me pedindo um abraço!

Fui obrigado a ir até lá agradecer por ter sobrevivido a este carnaval!

Abracei-o e voltei para o carro, pronto para seguir viagem.

A viagem de volta foi tranquila, sem nenhum imprevisto (Exceto a hora que eu tive que parar na porta do palácio das artes para vomitar)

Chegamos à casa da Rúbia. Ao descer ela me pediu desculpas, falou que ficou meio stressada com tudo que havia acontecido (eu acho que qualquer um exceto eu, ficaria) e falou que apesar de tudo, a minha felicidade ainda a incomodava.

Ahhaahhah rimos muito disso e por muito tempo!

Mas no final nos mostramos pessoas boas um ao outro muito além das aparências, crenças e gostos musicais.

(tive contato com ela por mais algum tempo no MSN, mas depois ela sumiu).

Cheguei em casa sozinho,

Olhei para tudo aquilo.

Liguei para meus pais. Eles estavam no pesque pague ainda e só voltariam na quinta feira de manha.

Eu não iria agüentar passar a noite sozinho em casa. Então fui para Santa Luzia me encontrar com eles.

Uma noite familiar entre pessoas que eu conheço foi o ponto final deste carnaval tão conturbado e Louco de 2007.

É por estas e outras que eu falo:

Eu não acho que sobreviveria a um carnaval inteiro em Ouro Preto. E é por isso que em 2008 também só fui para lá na segunda feira à noite.

Mas isso é assunto para outra história.

Crônicas de Carnaval – 2007 – Parte 5

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte V – O começo do Fim

Ouro Preto – Quarta Feira de Cinzas – 0:01

Tudo o que me lembro é exatamente o que me contaram. E isso não é muita coisa!

Terça de Carnaval Aproximadamente 13:00

Voltamos para a república com o sentimento de dever cumprido, além de uma estranha felicidade que chegada a incomodar as pessoas. A esta hora da manha eu nem tinha bebido ainda mas mesmo assim estava extremamente feliz.

Estávamos na república, som bombando, sol rachando, tudo pra ser um perfeito dia de carnaval!

Então começamos a beber.

Pude notar um cara sentado sozinho num banco, e enquanto eu com meu copo de cerveja na mão, o cara estava com um livro!

Quem em sã consciência estaria em plena terça feira de carnaval lendo um livro?

Essa foi a pergunta que eu me fiz.

Depois de tê-la dirigido à mim mesmo  sem nenhuma resposta convincente, tentei perguntar isso pro João e pra Rúbia.

Ambos também falharam em dar uma explicação plausível.

Então resolvi fazer o mais óbvio e correto.

Perguntar ao próprio cara!

[Jow] – Cara, como assim, pleno carnaval e você lendo?

[...] – É por que eu ser de fora. Eu ser de outro país. Da Alemanha. Qual seu nome?

[Jow] – Joubert e o seu?

[...] – Meinikein (pronuncia-se algo parecido com Monica)

[Jow] – Nossa que nome diferente.

[Meinikein] – O seu também é.

[Jow] – É, o meu é Francês, não é português não.

[Meinikein] – Eu ver.

[Jow] – Você fala inglês?

[Meinikein] – Sim, melhor do que português.

[Jow] – So let’s speak in English

[Meinikein] – Good. Better for me!

[Jow] – I couldn’t say the same, my English is basic, but I’m already drunk so I can try.

[Meinikein] – AHAHA it seems to be good.

Nesse momento comecei a gastar TODO o meu inglês básico bêbado conversando com um alemão em Ouro Preto. A conversa foi em inglês, mas eu vou escrevê-la em português aqui.

[Jow] – Você gosta de música brasileira? Por que a musica no carnaval não é das melhores.

[Meinikein] – Ah sim, a musica brasileira é boa! Inclusive estas que estão tocando aqui no carnaval.

[Jow] – Você consegue entender o que está sendo dito nestas musicas?

[Meinikein] – Não.

[Jow] – Então é por isso que você gosta! Ahahhaha

[Meinikein] – E você? Conhece alguma coisa de musica alemã?

[Jow] – Conheço três bandas de rock. Inclusive a minha banda favorita é alemã, mas eles cantam em inglês.

[Meinikein] – Quais?

[Jow] – Blind Guardian, In Extremo e Rammstein

[Meinikein] – Estranho. Não conheço nenhuma delas.

[Jow] – AH, elas fazem um sucesso relativo por aqui.

[Meinikein] – Não conheço. Mas essa ultima Rammstein.

[Jow] – Qual o problema com ela?

[Meinikein] – Rammstein é o nome de uma cidade alemã, onde aconteceu um acidente de avião. Qualquer alemão reconhece este nome e fica triste por se lembrar deste acontecimento.

[Jow] – Nossa! Não sabia. Me desculpe.

[Meinikein] – Tudo bem, não foi você que escolheu o nome da banda. Fico triste por eles terem escolhido um nome que da tanta tristeza no meu povo.

[Jow pensando] – nossa que emotivo esse cara… Será que perdeu alguém neste acidente?De qualquer forma não vou perguntar.

[Jow] – AH, vamos mudar de assunto, vou te contar uma piada pra ate fazer rir!

[Meinikein] – Ok!

E lá fui eu me arriscar a contar a minha primeira piada em inglês.

[Jow] – Do you know why Mario went to the psychologist?

[Meinikein] – No… Why?

[Jow] – Because he was passing through a very difficult phase!

[Meinikein] – …

[Jow] – You Know… Mario… Super Mario? Phase! Got it?

[Meinikein] –… WOW… MAN… ahhahahahaahahah

E ele começou a rir incessantemente. Não sei se da piada ou da minha tentativa.

Sei que tive o objetivo alcançado.

Depois que ele parou de rir, continuamos a nossa conversa.

[Jow] – Mas e ai? O que você esta achando do Brasil em geral?

[Meinikein] – Eu visitei vários lugares e vocês têm um belo país!

[Jow] – Realmente é tudo muito bonito, mesmo eu não conhecendo tudo.

[Meinikein] – É sim e me surpreendeu vocês não terem macacos andando por ai.

OQUE???

[Jow] – Como assim?

[Meinikein] – É eu antes de vir para cá pensava que quando chegasse aqui, só haveria índios e animais andando pelas ruas.

[Jow] – Ainda bem que você viu que isso é um pensamento burro não é?

[Meinikein] – Sim!

[Jow] – Pensar assim é a mesma coisa que pensar que todos os alemães são Nazistas.

[Meinikein] –…

[Jow] – Teve um tempo que eu pensei que todos fossem nazistas, mas depois eu vi que determinar um determinado povo pelo seu passado ou acontecimentos assim é uma tremenda burrice.

[Meinikein] – É mesmo eu não sou nem nunca fui nazista.

[Jow] – É e nem eu não sou nem nunca fui índio. E nunca vi um macaco andando pela rua.

[Meinikein] – hahahaha que bom!

Depois de papos musicais, cômicos e políticos, decidi levantar.

Joguei truco, tomei mais cerveja e mais e mais e mais e mais!

E de repente acordei na quarta feira de cinzas de madrugada! Com a minha blusa de frio toda encharcada.

Não perca o surpreendente ultimo capitulo das crônicas de carnaval 2007.

Parte 6

Crônicas de Carnaval – 2007 – Parte 4

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Ouro Preto – Quarta Feira – 5:00

Acordei a esta hora, o sol nem tinha nascido ainda. Minha blusa está completamente encharcada e eu não consigo encontrar os meus amigos. Afinal onde estava o João? Onde estava a Rúbia?

Ouro Preto – Terça Feira – 2:00

Chegamos a Ouro Preto por volta das 2 da manha da terça feira.

De lá paramos um pouco na praça central para tomar umas garrafas de vinho e então depois poderíamos seguir para a república dos amigos do João. Comprei três garrafas de vinho por R$10,00, ou seja, metade do dinheiro que eu havia levado já foi gasto nos primeiros 15 minutos na cidade.

Sei que quando chegamos à república eu já estava bêbado o suficiente para entender como uma boa idéia a possibilidade de dormir na Boate da Casa (lugar que ficou conhecido como o nosso quarto)

Ouro Preto – Terça Feira – 09:00

No amanhecer da terça feira eu já estava recuperado e só conseguia pensar em ir logo consertar os pneus antes de poder curtir o maravilhoso carnaval de Ouro Preto.

Acordamos por volta das 9 da manha.

[Jow] – Vamos arrumar os pneus João?

[João] – Bora!

[Rúbia] – Eu não vou ficar aqui sozinha!

Então fizemos o caminho reverso de 5 km que durante o dia com sol na cuca parecia ser muito maior. Além disso, desta vez estávamos subindo os morros ao invés de descer!

Como pode ser né? Uma data comemorativa juntar tanta gente doida…

Passamos pela porta da rodoviária, depois por uma quadra que estava Absolutamente cheia de latas de cerveja (eu fiquei assustado, acho que nunca vi tanta cerveja na minha vida) e uma pequena descida depois chegamos ao posto onde o Uno Mille Azul metálico estava parado.

Já era de manha e provavelmente o borracheiro do posto estaria aberto…

Ainda não, por isso esperamos um pouco e então pedimos informação a um frentista que nos informou com muito prazer que o borracheiro só Iria abrir depois do carnaval.

MARAVILHOSO!!!

Onde ficava o borracheiro mais próximo?

No centro da cidade!

FUUUUUUUUUUUU….

O que poderíamos fazer?

Mais uma vez tive uma brilhante idéia! (em momentos de aperto eu fico tão responsável né?)

Precisaríamos de uma carona até o borracheiro!

Olhei para o João com seus cabelos revoltos e sua barba de terrorista e pensei “Eu teria medo e não daria carona pra um cara desses!” olhei para a Rúbia toda de preto e pensei “Eu teria medo e não daria carona pra uma moça dessas” isso faz com que eu seja o único “Caronável” do grupo.

Não deu outra, peguei os dois pneus, empilhei sentei em cima e fiquei pedindo carona!

Perdi as contas dos carros que passaram direto, dos que passaram direto buzinando e gritando “Se FUDEU” e dos que passavam buzinando e falando “se meu carro estivesse vazio eu o levaria”.

Até que num momento que estava prestes a perder as esperanças, surge uma Fiat Strada Prata.

Dois caras no banco da frente e um sentado na carroceria.

[Motorista] – Ta precisando de uma carona pro borracheiro?

[Jow
pensando] – Não… Pro açougue!

[Jow] – To sim velho, você pode me ajudar?

[Motorista] – Sobe ai velho!

[Jow] – VALEU!!!

Coloquei os dois pneus na carroceria sentei e vi que ela estava cheia de frutas!

Peguei meu telefone e liguei para o João para contar que tinha conseguido uma carona!

[Jow] – Alo João? É o Junnel velho! Consegui!! Consegui a carona! Os caras vão me levar La na borracharia…

(neste momento senti alguém cutucando o meu ombro)

[Jow] – É! Os caras falaram que vão me dar uma carona até a borracharia que fica no centro da cidade! Isso!

(reparei então que o carro tinha diminuído a velocidade quando escutei alguém falando comigo)

[???] – VOCÊ vai descer daí na boa?

(quando olhei vi que era um policial)

[Policial] – Ou eu vou ter que tirar você ai na porrada?

[Jow] – João depois eu te ligo. Não. Não será necessária violência seu guarda, já estou descendo.

Estávamos na porta da rodoviária, e a policia militar estava fazendo uma mini blitz para coibir tal tipo de contravenção.

Desci do carro e pensei

“Fudeu! Agora os caras vão acelerar e levar o pneu embora”

Só que quando eu olhei pro lado, vi que o cara que estava comigo na carroceria também tinha sido expulso, e ele olhou pra mim e fez sinal para continuar andando.

Passamos uns 100 metros e nós dois voltamos para dentro da carroceria.

Ufa! Mais um susto que passou.

Então de repente (uau tudo acontece de repente) o cara que estava no banco de passageiros me chama.

[Passageiro] – Velho seguinte, a gente não pode te levar direto para a borracharia, por que temos meia rota para fazer antes de passar lá na borracharia. Por isso, você pode descer aqui e conseguir outra carona.

[Jow] – A borracharia esta próxima?

[Passageiro] – Ou até que tá, mas para ir a pé fica um pouco longe. Então é melhor você conseguir outra carona.

[Jow] – E a rota que vocês têm que fazer é muito longa?

[Passageiro] – Ah, nem é tanto assim, são umas 4 pousadas.

[Jow] – Eu vou com vocês. Pode?

[Passageiro] – Uai, sem problemas.

Pronto, tinha conseguido uma carona “vitalícia”

Paramos na primeira pousada, e eu não me senti nada bem, de ficar sentado de boa enquanto os caras todos trabalhando para descarregar as frutas!

Por isso comecei a ajudá-los também! Pegava as caixas e entrava nas pousadas como se fizesse isso há anos!

Foi divertido! E ainda por cima eu havia arrumado uma forma de “pagar” pela minha carona.

Passamos por outras três pousadas antes que eles me deixassem na porta de uma borracharia!

Eu estava com a minha blusa de frio amarrada na cintura e uma camiseta que provavelmente iria me proporcionar uma bela marca de sol!

Despedi-me dos meus novos amigos! Ainda brinquei com um deles (que ao receber uma ligação da noiva, deu end na cara dela) e falei

[Jow] – É cara, você não devia fazer isso com a sua noiva! Ainda mais no carnaval! O que ela vai pensar? Ahaahhah

Cheguei à borracharia e falei com o borracheiro

“por favor, arruma ai”.

Ele pegou os dois pneus e enquanto isso eu fiquei sentado do lado de fora da borracharia que era muito pequena e apertada.

Ao terminar de arrumar, resolvi perguntar:

[Jow] – E ai cara? Quanto ficou?

[Borracheiro] – R$20,00.

[Jow] – Como é?

[Borracheiro] – R$20,00.

[Jow] – Houston, we have a problem.

[Borracheiro] – AHM?

[Jow] – Eu tenho um problema, tudo que eu tenho juntando todos os meus bolsos somam R$10,00.

[Borracheiro] – Nossa assim você me apertou.

[Jow] – Mas é verdade cara… Eu to sem dinheiro, faz assim, pode estragar um dos pneus denovo. Eu só tenho dinheiro pra pagar por um.

[Borracheiro] – Não que isso! Faz assim, fica de brinde!

[Jow] – Nossa! MUITO OBRIGADO CARA VOCÊ NÃO TEM IDEIA DO TANTO QUE TA ME AJUDANDO!!!

[Borracheiro] – Que isso, sem problemas.

[Jow] – Você pode me dar mais uma informação?

[Borracheiro] – Claro

[Jow] – Como eu faço pra voltar pra entrada da cidade?

[Borracheiro] – Ah, o Ônibus passa ali. Você pega ele e vai descer lá perto.

[Jow saindo da
borracharia] – Muito obrigado

[Borracheiro] – Nada!

Saí e fiquei no ponto que era bem perto da porta da borracharia…

Quando atinei para um fato. Eu não tinha mais dinheiro!

Andei de um lado para o outro… Pensando em o que fazer. Eu com os dois pneus consertados na mão, mas sem dinheiro para pegar o ônibus…

Então o cara da borracharia saiu de lá e falou

[Borracheiro] – Algum problema?

[Jow] – Sim…

[Borracheiro] – Toma aqui o dinheiro pra você pegar o ônibus

E me deu R$2,00

Pronto! Não havia espaço para azar no meu carnaval! E Mais nada ia dar errado!

Agradeci e entrei no ônibus que passou logo em seguida.

Entrei pela porta de trás e lá fiquei sentado.

Conheci as pessoas que estavam indo embora da cidade afinal já era terça de carnaval.

Carnaval que para mim estava apenas começando.

Estava num papo muito bom (inclusive com a trocadora do ônibus) quando olhei para o lado esquerdo e reparei que eu conhecia aquele lugar.

Já havia feito aquele trajeto.

Então descobri que o ônibus estava exatamente entre a quadra cheia de cerveja indo em direção à rodoviária, o que fazia com que o posto onde o carro estava estacionado já tivesse ficado pra trás!

Entrei em desespero, e dei o sinal correndo!

Desci no próximo ponto que na verdade nem era tão longe dali.

Pronto estava próximo do fim, eu com os dois pneus debaixo dos braços descendo a rua. Quando tive mais uma brilhante idéia!

“Por que eu estou carregando dois pneus num morro que nem é tão íngreme? Vou colocar um desses pneus no chão e ir rolando enquanto levo o outro na mão.”

Comecei a fazer isso, até o momento que o morro ficou mais íngreme e o pneu começou a correr mais que eu. Desci correndo atrás dele, e consegui alcançá-lo antes que uma merda maior fosse feita.

Finalmente cheguei até o posto!

Com um sorriso de vencedor no rosto enquanto João e Rúbia estavam sentados numa sombra.

Parece que ficaram felizes ao me ver.

Joguei os pneus em cima do João e falei: “Pronto! Sua vez!”

Entrei no carro e simplesmente desmaiei no banco de trás.

Eles arrumaram os pneus, entraram no carro e fomos voltando para perto da república.

Enquanto isso eu no banco de trás ia pensando.

“É, meu carnaval ta uma loucura só. Só coisas estranhas acontecendo. Eu estou cansado, desanimado e parece que tudo ta dando errado, mas na verdade não está! Estamos conseguindo fazer tudo! Então eu não vou ficar aqui deitado! Afinal eu não sai de Belo Horizonte para vir pra cá ontem, 23:00 para ficar dormindo no banco de trás do carro.”

Após pensar nisso tudo, eu levantei, sentei entre os dois bancos da frente e gritei:

[JOW] – BOM DIA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

[João] – ahhahahaah você é doido Junnel!

[Rúbia] – Junior.

[Jow] – Oi Rúbia?

[Rúbia] – Cala a boca! A sua felicidade me incomoda!

[Jow] – … (nunca ninguém tinha falado assim comigo) Incomoda?

[Rúbia] – SIM! E MUITO!

[Jow] – Então BOM DIA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

[Rúbia] – GRRRRRRRRR!!!!!

Voltamos para a república e é agora que o carnaval começa a acabar.

Mas isso você só vai saber como aconteceu amanha. . Nada pessoal, eu Juro, mas eu realmente preciso fazer com que você queira continuar vindo aqui!

Parte 5

Crônicas de Carnaval – 2007 – Parte 3

Parte 1

Parte 2

Ouro Preto – Quarta Feira – 7:00

Foi só o tempo de servir um café na primeira caneca que eu vi e entrar no carro correndo antes que algo grave acontecesse naquela república.

BR 356 – Terça Feira – 1:00

Após termos sido seguidos por motoqueiros, começaram as especulações!

Teríamos realmente enganado uma trupe de assassinos sanguinários? Ou eles simplesmente estavam andando devagar atrás do carro para poder aproveitar o farol? O fato de eles estarem andando em formação provavelmente era devido ao fato de uma das motos estarem com o farol queimado…

Mas de qualquer forma, o seguro morreu de velho.

Não importa se realmente tínhamos despistado bandidos ou não e sim que estávamos VIVOS! E ainda por cima indo para OURO PRETO!

Esta foi a conclusão que finalmente nos fez ficar calmos novamente…

Tão calmos que de repente!

POFT!

[Jow] – QUE ISSO JOÃO?

[João] – Furou o pneu…

[Rúbia] – PUTA QUE PARIU!

[Jow] – Sério?

[João] – Sério!

[Jow] – QUE DOIDO!!!! o/!!!

[Rúbia] – ….

Então descemos para trocar o pneu!

Nunca tinha feito isso na minha vida (e pra contar a verdade nunca tinha feito isso sozinho até o ano passado, quando estourei o pneu do carro de um primo ao passar em um buraco num sábado aprox. 23:00).

O João trocou o pneu e a única coisa q eu fiz foi posicionar de maneira excepcional o triângulo para que não fossemos atropelados. (mesmo que não tenha passado nenhum carro.)

Prontinho, pneu trocado voltamos à nossa viagem!

[Jow] – Que doido velho era só isso que faltava pra nossa viagem né?

(Nota Mental pós escrita: ah se eu soubesse a MERDA que eu estava falando… Afinal, merda quando acontece nunca vem sozinha)

[João] – É Junnel, c é meio doido.

[Rúbia] – AFF…

Continuamos a viagem

Nessa época eu estava no primeiro período da faculdade e tinha uma menina da minha sala em O.P. a gente tinha combinado de encontrar lá.

Contei isso pro pessoal no carro e fui tipo meio que ignorado…

Ahahaah, tudo bem né? Afinal o papo ali era um pouco mais sangrento.

Quando de repente…

POFT…

(nessa hora eu já não gostava mais deste barulho)

[Jow] – O que aconteceu João?

[João] – Acho que furou outro pneu…

[Rúbia] – Você ta zuando!

[Jow] – É velho, eu gostei de um pneu furado mas de dois não vou gostar.

[João] – É verdade… Furou o pneu…

[Jow] – O que vamos fazer???

[João] – Não sei…

[Jow] – Continua dirigindo, a gente deve estar perto. Vai rodando até não dar mais, ai eu ligo pro pessoal que ta lá em Ouro Preto e peço ajuda.

(Nota Mental pós escrita 3: Nessa hora eu comecei a perceber que sob pressão eu consigo dar ordens)

[João] – Boa Idéia.

[Rúbia] – AFF…

Fomos dirigindo até um momento que o carro começou a puxar demais pro lado direito (afinal tínhamos furado o Pneu dianteiro Direito desta vez)

Paramos o Carro, escuridão total. Nenhum carro indo, e nenhum carro vindo… O lugar que paramos era no final de uma curva após uma descida.

E eu tentando desesperadamente ligar para o pessoal…

De uma hora pra outra, uma luz vermelha descendo a BR.

É nessa hora que vemos a diferença entre uma pessoa ingênua e uma com maldade.

Eu gritei

[Jow] – AAEWWW!!! A Polícia!!!!

[João] – Nó! Fudeu! A polícia!

[Rúbia] – Que infortúnio….

O carro se aproximou da gente e parou logo atrás.

Dois policiais desceram

[Policial] – Boa noite. O que vocês estão fazendo aqui?

[João com os braços para o alto] -….

[Jow] – O pneu do nosso carro furou!

[Policial] – Qual pneu furou?

[João ainda com os braços levantados e
gaguejando] – Furou o pneu dianteiro esquerdo.

O policial se dirigiu até o pneu

[Policial] – Não tem Porra nenhuma furada aqui! E ABAIXA ESSES BRAÇOS!!!

[Jow rindo] – Então policial, furou o pneu dianteiro esquerdo, nós paramos e trocamos, ai um pouco a frente passamos em outro buraco e furou o dianteiro direito.

O Policial foi até o outro lado do carro

[Policial] – É realmente está furado. Vocês deram azar demais!

[Policial 2] – É melhor vocês darem um jeito de sair daqui!

[Policial] – Sim, atendemos um chamado ali atrás, encontramos um taxi abandonado com o taxista com uma bala na cabeça!

[Policial 2] – Esta estrada está muito perigosa! Então vocês decidem, ou estragam a roda do carro, ou então podem perder a vida!

[Jow] – …

[João] – … Mas o carro está puxando muito não tem como dirigir.

[Policial] – Se vira!

[João] – Posso ir devagar pelo acostamento?

[Policial] – Pode sim, nós vamos na sua frente devagar

[Jow] – ESCOLTA POLICIAL!!! YESS!!!

[João] – Então assim dá!

Entramos no carro mais uma vez!

E continuamos a nossa viagem

[Jow] – Nossa velho! Vamos chegar botando banca em Ouro Preto hein! Com escolta e tudo mais

[João] – Uhum!

[Rúbia] – Cala BOCA VELHO!

[João] – Nossa, eu nem posso morrer neste carnaval.

[Jow] – UAU! Nem eu! Mas como você chegou a esta conclusão incrível?

[João] – Se nós morrermos, eles nunca vão nos achar, por que eu falei pra minha mãe que estava em um sitio em Betim.

(Esta informação só foi revelada pois no fim das contas a mãe do João ficou sabendo que ele foi para lá no carnaval)

[Jow] – ….

[João] – Não acho que minha mãe emprestaria o carro para eu vir pra Ouro Preto.

[Jow] – E depois eu que sou doido. Mas se isso te conforta, pode morrer tranqüilo, eu falei com os meus pais que estava vindo pra cá com você. Então se algo acontecer, eles vem buscar os corpos.

[Rúbia] – Eu preciso voltar Amanha (Terça Feira), por que tenho que alimentar minhas tartarugas, cachorros e pagar o condomínio…

[Jow pensando] – Essa realmente é uma boa razão para se manter vivo

[Jow] – Que isso galera! Nós vamos voltar todos vivos para Belo Horizonte! O que mais poderia acontecer de ruim?

(Nota Mental pós escrita 2: NUNCA, mas NUNCA Diga ISSO! )

Chegamos a Ouro Preto, e pra quem não conhece a cidade, tem um posto bem na entrada.

Paramos o carro lá e fomos a pé para o centro da cidade.

A caminhada da aproximadamente de 5 km. E nós vamos ficar andando até a sexta feira quando eu vou postar a 4ª parte desta história que ainda está longe do fim

Parte 4

Razões para o espaço entre as Crônicas de Carnaval.

No intervalo entre a parte II e III das crônicas de carnaval vou abrir um parênteses.

Fui ameaçado de morte por fãs leitores por não lançar o texto em dias subseqüentes. A esses leitores eu digo o seguinte, o texto já está escrito sim. Está preparado para lançamento, mas não foi lançado ainda por que eu quero que mais gente possa ler cada parte antes de lançar a seguinte.

Caso aconteça qualquer coisa comigo, o final da história ficará por conta da sua imaginação.

Não tentem descobrir a minha senha do wordpress, afinal os posts não estão agendados ainda. O arquivo digital encontra-se no meu computador pessoal e com uma senha para protegê-lo. Sendo assim, se quiserem saber do fim da história, torçam para que eu continue vivo

Não é egoísmo, estrelismo ou qualquer coisa assim é simplesmente por que me esforço sempre pra contar a vocês as merdas que acontecem na minha vida da forma mais engraçada possível.

Às vezes eu até consigo, mas devido ao grande volume de textos, não são todas as pessoas que de dispõem a chegarem do nada e lerem um blog com um post de 40 paginas (o total de páginas das crônicas de carnaval).

Tenho convicção de que estou fidelizando alguns leitores e fazendo outros me odiarem por não lançar ou mandar por e-mail os textos antes do lançamento no blog.

Mas olhem pelo lado bom das coisas (afinal isso é uma coisa que eu prego bastante aqui) um dia (se) eu for famoso, e mais rico que a J.K. Rowling e a rainha da Inglaterra juntas, você poderá dizer:

- Eu estava lá quando o Jow, JowJow, Joubim, Junior, Junnel ainda era um mero escritor de blog e ficava online a noite inteira no MSN. Muito antes de ter uma pagina da Wikipédia sobre ele… (HAHAHAH)

Mais uma vez eu peço que não me odeiem por eu não mandar a história antes, peço também que não percam a graça na história. Ah sim, também peço que me ajudem com a divulgação afinal + leitores = +visitas = + comentários = + incentivo.

Ah sim, acabei de pensar! Vou começar a vender copias físicas da minha crônica inteira

Aieuhiuaauiehaieua portanto não se surpreenda se um doido chegar vendendo um livro em algum buteco pela savassi e esse Doido for eu!

haahahhahahaahaha

Crônicas de Carnaval – 2007 – Parte 2

Parte 1

A Longa Estrada Para Ouro Preto.

Santa Luzia – Quarta Feira de Cinzas, 17:00.

Lá estava eu chegando à Santa Luzia. Afinal meus pais estavam num pesque e pague lá. Resolvi após todas as aventuras em Ouro Preto encontrá-los para não ficar sozinho em casa . Fui simplesmente para passar a noite com pessoas que gostavam de mim.

BR 356 – Terça Feira 0:30.

Estávamos no caminho para Ouro Preto, num carro com meu amigo que era ex-tudo, uma Black Metal, e eu, uma metamorfose ambulante, mas que não era nada.

Tentamos passar em algum super mercado para comprar alguma comida, mas tudo estava fechado sendo assim decidimos simplesmente abastecer o carro e ir embora para Ouro Preto.

No começo o clima estava bem tenso e com pouquíssimas palavras, entretanto ao perceber isso eu e minha boca gigante, decidi puxar papo. Eu ainda não estava na faculdade, mas saber que existe adequação de públicos alvos dependendo da nossa mensagem é algo que já devia vir de série com as pessoas. Graças a Deus eu tenho isso então comecei:

[Jow] – Nossa… Essa estrada está cabulosa né?

[João] – É…

[Rúbia] – É…

[Jow persistindo] – Parece até que nós estamos num filme de terror…

[João] – É mesmo.

[Rúbia] – É mesmo.

[Jow persistindo II] – Vocês já assistiram aquele filme? Os outros?

[Rúbia] – Nó MUITO DOIDO ESSE FILME né?

[Jow aliviando] – Sim demais da conta… Eu saí do cinema me perguntando se eu tava vivo mesmo… Já pensou se tiver acontecido a mesma coisa conosco aqui nesta estrada?? Se nós tivermos morrido em um acidente há uns 10 km, mas nossas almas continuaram indo pra Ouro Preto, e nós nunca vamos chegar lá?

[Rúbia com os olhos brilhando] – NOSSA! É MESMO QUE LOUCURA ai a gente vai começar a ver uns fantasmas só que na verdade eles são os vivos e os fantasmas somos nós! Que viagem!

[João] – Esse papo seus ta parecendo o clipe daquela musica –XXX (que eu me esqueci qual é)- vocês já viram?

[Rúbia] – SIM doido demais esse clipe também

[Jow pensando] não nunca vi, mas nunca que eu vou falar que não vi

[Jow] – Acho que eu já vi este clipe sim. É um que parece aquele episodio dos cavaleiros do zodíaco que eles tão na casa de câncer e os mortos vão andando em direção a um vulcão?

[João] – É esse mesmo! Ai a gente vai chega no fim e tem um buraco gigante e todo mundo morre.

[Jow pensando] – nossa me salvei desta, nunca vi um clipe que se pareça com isso.

[Rúbia] – É já pensou tiver acontecido um acidente nuclear em Ouro Preto e ai a gente chega lá só tem o buraco da cidade?

[Jow] – Ah, mas acho que se tivesse tido um acidente nuclear lá nós já teríamos visto o clarão.

[Todos olhando para o horizonte]

[Rúbia] – É nada de acidentes.

Então tive a brilhante idéia de propor um teste.

Você conhece?

Uma mulher tinha duas filhas. E as três eram muito unidas. Muito mesmo!

Um belo dia, ela morreu deixando as duas filhas. Que permaneceram MUITO unidas.

No enterro, um homem que nunca tinha sido visto pelas duas surgiu no velório. A filha mais velha se apaixonou por ele, eles começaram a conversar, saíram varias vezes.

A filha mais velha pensava ter encontrado o amor da sua vida, e estava extremamente feliz com o cara quando de repente o cara some!

Simplesmente desaparece.

Alguns dias depois, a filha mais nova é encontrada morta.

A Filha mais velha assume o crime.

Agora me diga:

Por que a Filha mais Velha matou a Irmã que ela tanto amava?

TEMPO!!!!!

Já respondeu?

Não sei se você já ouviu falar deste teste, mas ele é utilizado pelo governo americano para se detectar um Serial Killer. Todos os seriais Killers que foram pegos tiveram uma resposta padrão. E Dar a mesma resposta não significa que você seja um serial, mas que talvez possa por acaso ter alguma tendência.

Já deve estar curioso e ansioso pra saber não é?

Então: se você respondeu que a FILHA MAIS VELHA MATOU SUA IRMÃ PARA PODER REENCONTRAR COM O AMOR DA SUA VIDA NO VELÓRIO: VOCÊ TEM SÉRIAS TENDÊNCIAS A SER UM SERIAL KILLER. CASO VOCE TENHA DADO QUALQUER OUTRA RESPOSTA, ESSA TENDÊNCIA CAI

Eu conheci este teste alguns dias antes da viagem, e PASMEM, essa foi a minha resposta antes mesmo de a pergunta ser feita. Caso duvidem, perguntem ao Diego e ao 2T, que me olharam com a maior cara de espanto do mundo quando eu disse.

[Diego] – Alguns dias depois, a filha mais nova é encontrada morta.

[Jow] – NOSSA! Quem matou?

[Diego] – a Irmã dela.

[Jow] – Ah claro, ela matou a irmã mais nova pra poder encontrar com o amor da vida dela no velório.

[Diego e 2T em coro completamente chocados] – VOCÊ JÁ CONHECIA ESTE TESTE NÉ?

[Jow Super Inocente] – Não… Porque?

Então eles contaram o motivo do teste.

Fiquei tão chocado quanto eles.

E adivinhem.

No carro, ao propor tal teste quais foram as respostas?

O João já conhecia, portanto não se manifestou.

A Rúbia deu a mesma resposta que eu.

E logo após o João contou que ele também deu esta resposta quando fizeram o teste com ele.

Contamos para a Rúbia do que se tratava e finalmente tínhamos uma coisa em comum! Três psicopatas em potencial rumo a Ouro Preto.

Sendo assim o clima ficou muito mais ameno dentro do carro, afinal eu não era tão Playboy quanto a Rúbia pensou que eu fosse e ela não era tão Black Metal quanto eu pensei que ela fosse. e o João ficou mais tranqüilo e com menos medo de nós dois nos matarmos.

Continuamos felizes na nossa viagem, até o momento em que surge à nossa frente uma movimentação um tanto quanto suspeita!

Um grupo de motoqueiros (4 para ser mais exato) parados na estrada.

Ah, normal! Quem nunca saiu para dar umas voltas de moto na segunda feira de carnaval por volta da meia noite?

Tudo bem, os caras vieram para a estrada, observar o céu.

Passamos por eles normalmente. Entretanto, assim que passamos eles vieram atrás!

E agora éramos 3 psicopatas em potencial cagando nas Calças de medo.

Eu confesso que não estava tão assustado e para acalmar as coisas disse:

[Jow tranqüilo] – AH velho, eles estão de moto, se algum tentar fazer algo você joga o carro pra cima deles sem dó! (PSYCHO MODE [ON])

[João Tranquilo] – É isso não garra não já to aqui preparado, qualquer coisa….

[Rúbia em Pânico] – Isso! Joga o carro em cima dele e ai acontece a mesma coisa que aconteceu com o guitarrista do Detonautas.

[Jow nervoso] – É… Fudeu… Fudeu fudeu! João diminui a velocidade e da passagem pra esses caras!

[João nervoso] – Boa idéia!

Diminuímos.

Os caras também!

DESESPERAMOS!

[Jow em Pânico!] – NOH VELHO SENTA O PAU NESSE CARRO VELHO!!!

Aceleramos!

OS CARAS TAMBÉM!!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHH

Aceitamos nosso destino. Iríamos todos realmente morrer ali naquela estrada, metralhados por motoqueiros!

Neste momento eu já estava olhando para trás desesperadamente, quando percebi que um dos motoqueiros estava inclusive com o Farol apagado.

[Jow em Pânico] – Nossa! Tem até um motoqueiro com o Farol apagado! Eles já estão vindo atacar a gente!

O ser Humano passa por diversos estágios quando está frente a morte!

Como vocês viram acima a primeira é tranqüilidade. As pessoas que morrem nesta fase normalmente nem sabem o que as atingiu! Simplesmente morrem sem tempo de analise e reação. Normalmente acontece quando morrem dormindo, de tiros certeiros ou quando um piano acerta suas cabeças.

É o tipo de morte que eu acho que gostaria de ter.

O segundo estágio acontece quando a pessoa percebe que está correndo risco de vida e entra em desespero! Uma torrente de pensamentos vem à sua cabeça sobre como ela pode escapar e tentar salvar sua vida, deve ser uma coisa muito ruim, principalmente pois neste estágio a pessoa tem grandes chances de falhar em qualquer uma das milhares de possibilidades que tem. Exatamente pelo fato de que ele provavelmente vai acabar escolhendo a pior opção possível. Normalmente isso acontece quando uma pessoa reage a um assalto, quando ela vê um carro se aproximando em alta velocidade ou quando ela percebe que a multidão começou a correr enlouquecidamente de um lugar a outro.

A partir deste momento a tendência dos estágios é se tornar algo mais “light” e isto pode salvar a pessoa

O terceiro estágio vem depois do desespero, é a fase onde a pessoa já conseguiu analisar a situação como um todo e determinar qual é a melhor opção para conseguir salvar sua vida. Normalmente uma pessoa neste estágio tem MUITAS possibilidades de não encarar a morte naquele momento. Acontece por exemplo quando a pessoa não reage ao assalto, quando espera o seqüestrador virar as costas para fugir ou espera o momento certo para pular de um lugar para o outro.

(NOTA: este estágio costuma funcionar em filmes, não é muito aconselhável que seja tentado na vida real.)

O quarto e ultimo estágio é o que buscamos a vida inteira: A aceitação. É o momento que aceitamos a morte. Como diria a Martinha “se o estupro é inevitável, relaxa e goza” é a hora que você desiste, e por conseqüência poderá ter uma morte tranquila! Acontece normalmente quando as pessoas têm uma paz espiritual muito grande como os monges budistas, quando a pessoa tem um contato continuo com a morte, no caso de pessoas que tem doenças em fase terminal, ou então quando as pessoas estão sendo seguidas por motoqueiros com o farol apagado em estradas indo para Ouro Preto.

Alcançamos tal estágio e aceitamos o que estava prestes a acontecer, afinal nenhum carro voltava e nenhum carro à nossa frente a estrada estava completamente deserta, e éramos 3 pessoas contra 4 motos (8 motoqueiros).

Tudo encaminhado quando vimos a placa de Entrada para Itabirito! Estávamos Salvos! Podíamos entrar na cidade e lá haveria movimento estávamos salvos!

[Jow] – João dá seta!! Vamos entrar ai!!!

[João] – Vamos!

Demos seta e os motoqueiros também!

[Jow] – Pronto João agora é só esperar a hora certa e ir direto!!!

Fomos e os motoqueiros entraram para Itabirito!

Nossas vidas estavam salvas! Comemoramos! E nós poderíamos mais uma vez cantar tranquilamente!

Mentira! Ninguém cantou! Ficamos quietos e apreensivos. Loucos para chegarmos logo à Ouro preto e podermos finalmente desfrutar o carnaval!

Mas esta viagem ainda seria longa!

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Parte 3